人狼ゲームで最も難しい役職、「人狼」の勤め方
基本的に村側、人狼側に分かれる人狼ゲームというのは、どちらの陣営かによって全くの別ゲームになります。
村側の役職というのは推理ゲーム。
そして人狼側は人を騙すゲームになります。
推理ゲームは得意でも嘘をつくのは苦手という人に、人狼をになった時どう動いていいのかを解説していきます。
人狼は個人じゃ勝てない
人狼がうまい人は必ずチームプレーで村側を追い詰めます。
そのチームの基本的な役割はこうなっています。
1.騙り
何もできずに吊られてしまうくらいなら騙って吊られた方がよっぽど良いです。
なので、もしあまり人狼に自信がなかったり、他に人狼が上手そうな仲間がいる場合は積極的に騙りに行きましょう。
2.回し
回しという言い方であってるかは分かりませんが、場を仕切る役割です。
これは村の方針を決めたり、提案をして村の流れを作る役割です。
この回しが人狼側だった時、かなりの村人を誘導できます。
騙りと同時にできる役割でもありますが、かなり難易度が高く、途中で吊られてしまう事が多いです。
吊られるまでに村の流れを人狼優位にするのが仕事です。
霊媒師が生きている場合、吊られる前にあえて仲間と敵対する身内切りがとても効果的です。
3.LW（ラストウルフ）
最後まで絶対に吊られてはいけない人狼です。
この人狼を生き残すために、騙りや回しが存在し、犠牲になります。
なのでLWは誰もに村人だと思われる必要があります。
ラストウルフの仕事は推理することです。
もちろん、村人たちの様に推理するのではなく、自分が生き残る為に誰を人狼に仕立て上げるか、という推理です。
仕立て上げた人狼を吊ったら次は別の人を仕立て上げる、そうやってストーリーを作っていきます。
時に仲間の人狼をかばい、時に見捨てる、そして誰よりも村のために推理しているように見せる。
ただ黙って目立たないようにしているだけでは、すぐ吊られてしまいます。
人狼は攻めないと勝てない
人狼を引いた時、吊られないように、占われないように身を潜めることに徹する人がいます。
はい私です。
しかし、完全に逆効果だということを知ってください。
びくびくして喋らない、気配を消してる、推理してない人は村人だとしても役に立たないため吊られる危険が高まります。
そして何もできないまま吊られてしまいます。
なので初心者は自分ルールを決めておいた方が良いかもしれません。
私の自分ルールは
1.少しでも疑われたら騙る
2.釣り候補として立たされたら騙る
3.占われそうな位置だと思ったら騙る
4.絶対に疑う人を作る
5.身内切りする場合、自分が完全に人狼判定される前にしておく
6.仲間の役割を把握する（誰がLWかを把握する）
7.守りに入らない
といった事をあらかじめ決めています。
はい、基本的に騙りになる場合がほとんどです。
私は嘘が下手糞なので、疑われてはいけないLWは苦手なのです。
そして7番の守りに入らないというのは、自分の命をただの沈黙のために使わない、ということです。
吊られそうなら騙る。
もしくは吊らずに占えと言う。
自分は村にとって絶対に有益になるというアピールを欠かさない。
どうしても吊られるなら喋り倒して時間を無駄に使わせる。
あがきにあがく。
これが私の人狼です。
人狼は正解を作らないと勝てない
人狼が最初にやること。それは仲間の確認です。
ここで、自分なりの予想を立てます。
あの人はどう動くかな、自分はどう動けばいいかな。
不安です。きっと仲間の人狼も不安でしょう。しかし、あらかじめ自分ルールを作っておき、ここで人狼陣営の動きを予想することであなたは人狼の戦力として戦えます。
村人にとってはヒントが少なく利益のない初日は、人狼にとって仲間の役割をなんとなく把握する日になります。
騙りに出たり、場を回したり、ある人を疑ってみたり、逆に擁護することでストーリーの最初の部分を作っていきます。
人狼は初日か二日目には全員に役割がある状態にしておくのが好ましいです。
なにも役割を持てない人はLW扱いになりますが、本人にその自覚がないと、途中何もできずに吊られてしまうことが多いです。
そして、騙り、回し、LWの連携で正解とは違ったストーリーを作り出し、それを村人に信じさせる。
村陣営には明確な正解がありますが、人狼陣営には正解はありません。
正解は自分たちで作るのです。
最後に
人狼が上手くなる一番の方法は、経験です。
人狼を引いてプレイできた数だけ上手になると思います。
そして、絶対に守ってほしいのは口調が熱くなっても、頭は冷静になっていて欲しいということ。
私はここぞという時に熱く喋ります。チャンスかピンチの時です。
それはゲームを面白くするためであって誰かを傷つけるためではありません。
誰かを傷つける発言は人狼ゲームの禁止行為です。
もし傷つけてしまった場合はちゃんと謝りましょう。熱く。
メレンゲの気持ち
この世に、生まれるはずだった。どこで間違えたのだろう。
いや、最初から決まっていたことなのかもしれない。
私が意識を持ったのは奇跡としか言いようがない。この世に生まれる前から私は、私がここに存在していることをはっきりと認識していた。
無骨な手が、まだ孵化してない私を取り上げた。私の仲間たちも次々とその手の中に収まる。綺麗に並べられた私たちは次の目的地に向かうようだった。
彼女は陳列された私を見つめていた。綺麗な人だった。私は初めての恋をした。
だから、彼女に貰われて幸せの絶頂にいたのだ。
彼女は結婚していて、それは左手の指輪が示していた。
しかし、それでも構わない。たとえ叶わなくとも、この恋心に嘘はないと心に誓った。
彼女に連れられ玄関を抜けると、ふわっといい香りがする。ここが彼女の家か。
所々に飾ってある写真から仲睦まじい夫婦の関係が伝わってきて、なんだか彼女に恋をしているはずの私まで二人の幸せを祝福したくなる。ここは天国より天国のようだ。
彼女は手を洗うとエプロンをつけた。
どうやら料理をするようだ。きっと旦那さんに食べさせてあげるのだろう。
旦那さんが羨ましい。こんな綺麗で優しいお嫁さんがいて。
彼女はビニール袋から私を取り出し、手のひらで持ち上げる。
彼女の手はとてもあったかい。このまま幸せに包まれて、イタイッ
不意に側頭部に衝撃を受ける。
な、なんだ...！？
私が混乱の中、目にしたのは彼女の微笑み。
ガン
さらなる追随で私の側頭部は完全にヒビ割れ、さらに指を突っ込まれ私の中身がでろんっとでてくる。
痛いッ、やめてくれ、なんでこんなこと...！！！
さっきまでの優しい笑顔が、悪魔の冷笑に見える。
ただプルプルと震えることしかできない私に、悪魔は無情にも素手で黄身と白身を引き剥がしにかかる。
ギィィィあァァぁぁあぁあ嗚呼アァあッッ！！！！
絶叫、阿鼻叫喚、咆哮。
今まで経験したことのない痛みに、全身が打ち震える。
未だ嘗てこんな残酷な仕打ちができる動物がいただろうか。
いるとするなら、それは人間だけだ。
悪魔がにんまりと私を見つめる。
手にしていたのは、どう見ても拷問器具。
殺されるより最悪が、ここにはあった。
キュイイイン、キュイイイン
けたたましく回転する２つのサイクロンが私に迫る。
内臓や脳みそをぐちゃぐちゃにする想像に容易い醜悪なる器具。
その粘り気の多い狂気が私をかき回そうとするのか、彼女はただ普通に殺すことに飽き飽きしている。
悪魔など生ぬるい。
この世の全ての憎悪と快楽の塊。
それが彼女である、
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一番好きな映画はピンポンだと言うと嘲笑されるのですが私は窪塚洋介が、大好きです
時々、邦画好きな人と映画話をしたりするんです。
邦画好きと言うだけあって、レンタルビデオの邦画コーナーは我が手中にありといった手ごたえを惜しげもなく披露してくれるんです。
少数派かもしれないけど、私は人の自慢話が割と好きで、自慢ができると言うことは何か特筆する知識や技能が、彼あるいは彼女に備わってることを意味し、その知識を無料にてご提供して頂けるまたとない機会であります。
もし私よりもその事柄に詳しくなくても、ただ人の自慢話が好きなので全然苦じゃない。
むしろ、俺の方が知ってますけど戦争を勃発させ合いたい。
あーそれ知ってますけど、さらに言うとここがこうでこうなりますとここらへんがこんなんなりますという鍔迫り合いに近いエンドレススピーキングを展開させたい。
そして、邦画好きとのエンドレススピーキング中に必ず出てくる話題。
一番好きな映画なに？
ここが邦画好きの最大の自慢ポイント、つまり自らの武器をお披露目する瞬間である。
故に、考えに考えるところでもある。
自分のセンスを問われ、なぜ好きなのかという理由に関しても基礎はしっかりと踏みつつオリジナリティを混ぜ込ませ、まるでその批評が現代アートの如く見る人が見れば最大の効果を得られるコアさという部分に力を注ぎ込みつつ、誰にでもわかるキャッチーさを全面に出すことが求められる。
故に、悩みどころである。
アレはあまりに有名すぎて...とか
誰も知らなすぎるのは狙いに行ってるし一番っていうのは言い過ぎ感がすごいしな...とか
ちょうどいい一品を探しに探し回るのだ。
そんな中、私の一品は
ピンポンである。
どメジャー中のどメジャー
俳優も窪塚洋介を主演に迎え、ARATA、大倉孝二、中村獅童、夏木マリに竹中直人と誰でも知ってる豪華絢爛メンバーに脚本宮藤官九郎というあまりにキャッチーすぎるメニューである。
理由も「好きだから」という一言。
これを聞くと大抵の邦画好きは先ほどまでの真剣なる鍔迫り合いは嘘かのように、一兵卒を見る目で「へっ？」っと小鼻を膨らませる。
そして、
「まぁ確かに面白いもんね」
と続け
「わかるよ、ピンポンには全てが詰まってるからね」
というフォローをしてくれるのである。
そして、私はそのフォローに満足げな笑みをこぼし
「そうなんですよ！ピンポンが一番面白いんですよ！」
と返すのである。
ボクシング、空手、プロレス、カポエラ、あらゆる技術を披露したところで最後は腕相撲で決めよう、そして抱きしめ合おう。私はそう言いたいのだ。
これは全ての武器、防具を捨てた私の全裸に等しい行為であり、私の力み切った股間が彼あるいは彼女の心のブラジャーのホックを外しにかかる。
そしてブラジャーが外れた邦画好きは、こう言うのである。
俺は何だかんだ、やっぱり「GO」かな
窪塚は偉大である。
私がアカデミー賞を取るに至った経緯
ポストに真っ白な封筒が届いた。
差出人は、ハリウッドか...
私はそれを半分に破り、重ね、また破り、を繰り返してバラバラになったそれを自分の頭上にぶん投げた。
紙吹雪が、私を覆い尽くす。
ひらひらと舞い散る文字をもれなく読み解き、私は手紙の内容を瞬時に理解した。
なるほど、アカデミー賞に選ばれたか
数日後、私はハリウッドにいた。
アカデミー賞の授賞式には大量のマスコミやファンで溢れ返っている。
皆が待っている中、レッドカーペットの前に一台のリムジンが止まった。
その後部座席からジョージ・クルーニーやリュック・ベッソン、ベン・ジョンソンなど有名ハリウッドスター達が降りてくる。
周りの群集が湧き上がる中、ついに私がリムジンから姿を現わす。
瞬間、先ほどまでの盛り上がりが嘘のように場が静まり返った。
まるで時間が凍ってしまったかのような静寂。
そんな中、誰かが言った。
「ナ、ナカノシマ...」
刹那、喝采の嵐が吹き荒れた。
ナカノシマコールが始まり、右から左、左から右へとウェーブが起こる。
群集を警備員が必死に止めているが、破られるのも時間の問題だ。
私はサングラスを外し、天使の微笑みスマイルを向けると、あまりの天使さに人々が恍惚の表情を浮かべ失神する。
これがハリウッドスター、ナカノシマである。
アカデミー賞授与式が始まり、私は主演男優賞、監督賞、抱かれたい芸能人ナンバーワンなどを総ナメにした。
私が壇上に上がると、おじいちゃんが豪奢な2メートル強はあるトロフィーを私に渡す。
溢れんばかりの歓声、止まない拍手喝采、美女達の抱いてコール。
それを天使の微笑みスマイルで抑え、私は流暢な英語で感謝の意を示す。
「アイム、ナカノシマ」
その一言で、ファンやマスコミだけでなく周りのハリウッドスター達もが涙を流した。
生い立ちから読み取れる人生観
好かれに好かれる人間性
あまりに感動的なアカデミー賞を取るに至った経緯
その全てがネイティヴでバイリンガルなイングリッシュによるスピーチで皆の心に染み渡ったのだ。
人々が口々にナカノシマ、マイエンジェルと呟いた。
その光景が全国に放映され、全米がマイエンジェルになる。
ナカノシマ、マイエンジェル。
ナカノシマ、マイエンジェル。
ナカノシマ...
...朝か。
ハリーポッターを知らない私が、こんなハリーポッターは嫌だTOP5を発表
ハリーポッターって人気の映画があるらしいですね。
ハリーはわかるけどポッターってwwwww
名前がポッターってwwwwww
あっ外国だと下が苗字だからポッターが苗字だwww
という感じの私が、こんなハリーポッターは嫌だTOP5を発表します！
第5位 先生の後頭部がヴォルデモートだ
これは嫌ですねー。
そこにおんのかいっ！っていうねー
その為のターバンかいっ！っていうねー。
あの先生汗っかきっぽいからヴォルデモート蒸れ蒸れになってますよーってねー。
第4位 ロンがハリーのお金で買ったお菓子を自慢げに解説してくる
なんかムカつきますねー。
さっきまでお金ないからってショボくれてたのに一瞬で調子乗りますからねー。
ハリーに対して「知らないの？！」っていう顔が腹立ちますねー。
第3位 ダンブルドアが水責めにあってる
これは嫌ですねー。
学園のトップが無理やり水飲まされてるのは嫌ですねー。
でも吹き替えで「嫌じゃ」っていうダンブルドアが可愛いと思ったのは私だけでしょうか。
第2位 闇の魔術に対する防衛術の先生が代わりすぎる
次の映画までもたないですねー。
生徒側も毎回覚えるの大変そうですからねー。
大体ここからトラブルになるので取り敢えず就任したら殺せばいいのにと思いますねー。
第1位 スネイプ先生がめちゃめちゃいい人だ
これは嫌ですねー。
悪役としてもカリスマ性がえげつなかったですからねー。
昔ハリーの父親に虐められてたのに愛する人の子供であるハリーの為に生きた感じが嫌ですねー。
セブルス！！なんでそんなに不器用なんだセブルス！！！もっと幸せになって良いだろセブルス！！！！と叫びたくなりますねー。
嫌ですねー。
あーハリーポッター見なおそ
バカ発見器
嘘発見器ってありますよね。あの容疑者が嘘ついてないか調べる時に使うやつ。
それと似てるんですけど、バカ発見器を発見しました。
これです。
店員がフロントに居ない時、鳴らすベル。
これを何回鳴らしたかで、お客様のバカ度がわかるんです。
それでは説明します。
1～2回 バカ度0%
店員が居ないのでしょう。店員を呼ぶ効果があるベルを鳴らす貴方は、いたって普通の頭脳の持ち主です。
3～4回 バカ度30%
店員を呼ぶなら1回で良いはずです。連打しないで下さい。エレベーターの閉まるボタンも連打していませんか？連打しても特に意味はありません。せっかちな性格とバカを今すぐ改善しましょう。
5～10回 バカ度60%
もう既に店員は来ています。今すぐ鳴らすのをやめましょう。周りに迷惑です。店員が鳴らすのをやめて下さいと言わないのは、貴方の事をチンパンジーだと思っているからです。
早期のホモ・サピエンスへの進化をお勧めします。
10回～ バカ度80%
きっと貴方はそれが楽しくて仕方ないのでしょう。動物は、動くものと音が鳴るものが大好きです。周囲の視線が気にならないのは、貴方が群れて行動し、気が大きくなるタイプという事を表しています。貴方は、群れるバカです。
ベルを持っていく バカ度100%
窃盗です。返して下さい。貴方は本能的で野性味が溢れ出てますね。とにかく、そのベルを返して下さい。今すぐベルを返して下さい。
この様に、店員はお客様のバカ度をバカ発見器により測定していますが、それを決して表に出すことはありません。接客のプロだからです。
スタッフルームで出しています。
